妈妈的更年期来了，日子也越来越难过．好几天妈妈都没给我们好脸色看，前天我上了厕所出来就被爸爸吼，用脚指想都知道是因为我妈：昨天不知道怎么的，她突然哭，我爸又觉得是我的错，又被骂，我简直无语．

　　也开始越来越讨厌我爸了，自从他开始炒股的那天起我就越觉得他胸无点墨，没有成府，人云亦云．．．．．．这几天股票在涨，我爸爸得意得很，一天到晚拉我和我妈去看，不就是亏少了点嘛，还不是在亏，得意什么嘛！自己天天坐在电脑前看大盘，还一会给这个打电话，一会给那个打电话，叫别人帮他看，简直有神经病，别人还不是和你一样看的！而且别人说卖他就卖，一点都没有主见，这样害我们少赚很多，居然他还得意！向别人请教结果他不停地说给别人听，简直让人恶心．昨天我妈在家发脾气拉我出去走就是因为受不了他．懒人，没工作做也不想去找事情做，现在成了我妈一个人养活五个人，养家应该是男人的事情，结果全变成我妈的事了，想到这点我妈肯定会生气．对于我妈来说根本没有休息日！我是以后我有老公，他敢这样，我马上把他赶出去．要是我以后的子女像我现在这样没出息，我铁定把他掐死．

　　前几天在网上认识了个人，我对他态度极其恶劣，他还总来找我，想搞一夜情．我一直没答应，但我好象有点喜欢和那个人吵架．对与一夜情这个东西，我感觉很好奇，有时候的确想知道是怎么回事．其实我一直对性这个东西很好奇，想知道它有什么魔力让两个人长久地斯守在一起．

　　想到这儿，我就想到了我第一个真爱的男孩，因为觉得自己不完美，所以从来没有让他知道有我的存在，有对他的爱存在．他成绩不好，开始只是因为他长得像陈冠希，其实自己也迷惑了，就仅仅看了他三年，我也搞不清楚到底是喜欢他还是仅仅因为他那张酷似陈冠希的脸．只记得看他一眼就能让我笑一天，别人的男朋友再好，只要能拥有他，我都觉得骄傲．为了他，我要开始努力减肥，然后约他，求他作我一天的男朋友．有整天，我都要拉着他的手，看着他那张让我迷恋的脸，想着想着就觉得好幸福，我还幻想着我们有以后，一生都将他捧在手中，呵护着他．

         What a nice day today is.   The only thing i want to say is HAPPY BIRTHDAY TO HEBE.

         This morning i saw Marry send a message in QQ SPACE .It is my first .Oh my god ! I was deeply moved by her.

         And then Jill gave me a phone call. We did not talk a lot . I just want to say thank you.I know Jill always remember everybody's birthday.

        Now I am still waiting for Betty's.She is one of my best friend.I love her. 

        I also want to say thanks for Mr Wang.

        My best wish is for my family. Thanks for dad and mum for giving me a life.Dad, mum, grandpa(mother's father) ,grandmu(mother's mother ) .l Love you all!

　　刚从健身房回到家，不敢喝水，不敢吃东西．而隔壁的香香甜甜的味道飘过来，让我觉得心神不宁．

　　早上起来时突然有种冲动，想写点什么，迫于电脑被爸爸占着只好忍了．我很享受手指敲击键盘的感觉，却讨厌手指握笔低头的姿势．早上想写什么，这会忽然忘记了．

　　回想即将结束的一天，ＮＯＴＨＩＮＧ　ＳＰＥＣＩＡＬ．仿佛每天就是在等待中度过．渴望手机突然响起，有个短信什么的，对，就是这样．

　　今天第一次上了论坛，看到有人说韩寒和陈冠希很像．http://news.163.com/special/00012G9I/hhblog.html感觉很不爽．这可能是因为对前者的讨厌和对后者无法改变的喜爱吧．总是觉得韩是在炒作自己，而ＥＤＩＳＯＮ只是个受害者．这也许就是大家都没办法避免的偏见．也发现很多人在论坛上刻意把小事扩大化，无聊．却发现自己也是，对于无聊的事情发表无聊的看法，把自己也变成自己鄙视的那种人．

　　我和父母为买药的事情争吵，我承认自己精神上还有点问题，抑郁，烦躁还有．但我发现父母把我的不开心也看成了必须吃药来解决的事情，就因为抑郁症，我仿佛连不开心的资格都没有了．我觉得自己不需要药，我不愿意承认自己是个病人．

　　昨天买了ＭＡＹＡ．解密的东东出了问题，想自学的计划落空了，看来又要被朋友笑话为三分钟热度，不过，我想那应该不是我的问题吧．

　　回看关于韩寒的东东，发现自己好像因为生气完全没搞懂事情就开骂，不过真的很不喜欢他，ＮＯ　ＲＥＡＳＯＮ．

　　还有两天就是生日了，总希望有什么不同的事情发生，来庆祝自己出生，和母亲的灾难．

　　昨天和爸爸妈妈爷爷婆婆一起在一家十分昂贵的餐厅吃饭，点的菜都太普通了，味道也很普通，很不喜欢．回家后和爸爸翻脸，小气的我只因爸爸不会点菜而生气，真的很不应该．

　　今天早上，很早就醒了．不知道为什么，每天一醒来就会有很强烈的恐惧感，回顾昨天，好像什么有意义的事情都没有发生，看着时间就这样流逝，生命这样被荒废，和父母在一起的时间又少了，心很痛很痛．

　　不能参加中国的高考，不知道说我幸运还是不幸．上大学，上好的大学是我很久就有了的梦想，却因某些原因不能继续．想读就只能选择出国，家境不好，出去很困难．但我几乎想过去南非，只为我的大学梦．也许在那个陌生的国度，那个治安差，华人随时都可能被杀的地方，也许用生命去赌，能实现我的梦．我不怕死在那里，最怕的却是用掉比去其他地方低廉，却对我的家庭来说不少的一笔钱．怕的是不能常陪在家人身边，怕的是不能亲自送走年事已高的婆婆爷爷．我几乎是他们唯一的精神支柱．爷爷为了我能常去看他，买了狗狗，即使他年纪大了，照顾小狗对他们来说不易，却也毫不后悔．我和爷爷间没有太多的话语，只是为了看我一眼，爷爷坐了半个城的车！我觉得自己很自私，只是为了自己一个梦想，要舍弃家人走那么远．

　　不知道为什么，今天忽然有个想法，去韩国．不是去整容，去还是只为了我的大学梦．去那里和去南非需要的钱相差无几，可是那又需要学习韩语，那会很困难吗？算了，我放弃．

　　没多久前，我想学ＭＡＹＡ，作一个为中国漫画事业奋斗的女孩．于是我买了ＭＡＹＡ．我朋友说我最多坚持一个月．我真的有那么差劲吗？我还以为那会是我一辈子的事情呢．因为这件事情，我想了很多，因为我的不能坚持，我不能回学校准备高考；因为我的不能坚持，我一而再再而三的设定目标却又因考虑太多放弃了．现在一事无成的我会因为自己的不能坚持而真的一生都一事无成吗？说实在的，我真的很怕，很担心．

　　我唯一一点自己的骄傲的事情，足够证明我还是可以坚持的就是对陈冠希的爱，九年不变的爱，也许永远也不会改变．直到艳照门发生，还是没办法改变．我知道他花心，耍女人，音乐不好，声音不好．．．．．．在朋友看来似乎没有理由让继续坚持爱他，说实在的我也不知道自己喜欢他哪一点，也许只是因为情窦初开时那本杂志上那个摄人魂魄的阳光微笑．更也许是自己的倔强，对所有人都说出对他的爱，只为坚持自己那时候的不知道是诺言还是什么的．更有可能只是一个色女，坚持对一个帅哥的渴望，呵呵，也许就是这样．

　　刚刚，在我写下这些东西的时候，我企图结束一段平凡的网恋，却发现自己很懦弱，不愿意把话说地太直伤了他．他不好看，什么都没有，没有达到我对男朋友的最低要求，只是因为渴望爱情，我们在网上走到一起．我在城市，他在遥远的农村，生活着几乎截然不同的生活，是我的自私害了我们两个人．从没有见面，我也几乎忘记了事情是怎么开始，只觉得是时候结束它了．可以肯定的是他对我的爱，而我对他的似乎也随着时间的流逝日渐干枯．突然想到一首歌词：人也许会变，因为经过了时间．此时，我只想说，对不起，再见．

　　ＯＶＥＲ

     我永远都会记得那个晚上，我像平时一样在看体育新闻，妻子洗了澡出来对我说：“我的脚上怎么多了一颗黑痣？” 

　　我是一个毫无医学常识的人，觉得女人都喜欢大惊小怪的，就没有理会她。 

　　我们的生活应该说是很和谐，很安逸的。从我在公司任了高职之后，她就当起了全 职太太。我的工作三天两头要加班，还经常出差，有时候一走就是三个星期。出差在外，别人都会很担心家里老人身体如何，孩子功课怎么样。而我，总是悠闲笃定的，我知道，她会去照顾我父母，她会辅导儿子功课。事实上，羡慕她的人和羡慕我的人一样多。在别人眼里，她不用朝九晚五看老板脸色；我们早就买了车，住进了位于西区的三室两厅。我们虽然都不知道浪漫是怎么回事，但感情一直很好。 

　　我太太以前是一个药剂师，有一点医学常识，她知道这种莫名其妙，不痛不痒，忽然长出来的黑痣很可能是有问题的。她自己去看了医生，诊断下来是皮肤癌。这个结果把我们一下子就吓懵了。那些日子，我陪她跑遍了沪上最有名的大医院。所有的诊断都是一样的，并且一位很有名的医生告诉我，她得的这种癌症的死亡率是90%！是皮肤癌中最最凶险的一种。 

　　不久，就像医生预言的，她的腿上、胳膊上、背上也不断长出新的黑痣来。她的身体和精神也渐渐开始衰落。 

　　在我的印象中，我还会偶尔感冒发烧肚子疼，我太太几乎没有生病的时候。可是现在，从来闲不住的她终于躺到了医院的病床上。 

　　没有了她的家变得冷冷清清的。厨房里没有了热气，卫生间的马桶，家具上都蒙了灰。以前明亮的温暖的，回来就感觉舒服的地方变成了一个我几乎要不认识的地方。我对家里的许多东西居然是陌生的，用微波炉解冻、蒸饭，我搞了半天不知道分别用哪一档，冲一咖啡或者茶，煮一碗速食面、热一碗汤，弄出来的味道怎么就是同她弄的不一样。以前，她轻而易举就递给我的日用品，现在我翻遍了抽屉还没有找到。 

　　从她住院，我就开始休公假、请事假，尽力多陪她。因为这时候我才明白，如果没有一个家，如果家里没有一个体贴的妻子，男人挣再多的钱，在外面再风光也是空的。 

　　就在她病情趋向恶化的当口，一位熟人告诉在广州有一个专门治疗这类皮肤癌的医院，有类似的病例在那儿被治愈过，但费用很高，一个疗程三个月，大约要三十多万元，治愈率大概有30%。当我把这个消息告诉妻子的时候，被病痛折磨得近乎失神的她对我清清楚楚地说了三个字：我要活！(说到此，林生的眼泪掉下来了。)真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最最相爱、最最适合做夫妻的男女，我们能够生活在一起有多么好。她要活，我要她。我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们“爷爷、奶奶“。我下了决心陪她去广州。我去公司请事假的时候，我还听到有同事在轻声说：“如果是我，就省省了，30万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。“ 

　　说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。当时我想，哪怕是60万，100万，把房子卖了把车卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。 

　　去广州之前，我到家附近的超市去买一些需要的日用品。中秋节的前夕，超市里到处都是兴高采烈的脸，人们说着笑着。我忽然觉得，我同那群快乐的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关系了。 

　　我按照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她安排得妥妥贴贴的，我从来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里其实也是很累的一件事情。我一度觉得家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。 

　　我们在广州度过了结婚以来最最亲密的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，常常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点了。偶尔，我还搀着她在花园里散散步。我们回忆在人民公园门口的第一次见面，第一次看电影是在胜利电影院，是一部叫《最后的情感》的意大利电影，她还记得是索非亚·罗兰主演的。她告诉我，其实我约她看这部电影的时候，她已经与同学一起看过了，但她不忍心回绝我，所以陪我一起又看了一遍。这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，现在说起来，只觉得伤感。结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。
三个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。到了后来，她跟我说：“我想回家。”就这样，我们带着绝望的心情回到了家。 

　　回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最害怕的疼痛症状开始显示出来。她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起作用了。我恨不得去代她受苦，代她痛。我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。 

　　偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么忙碌。她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的糟蹄是在哪家饭店买的，我平常穿的内衣要买哪一个牌子，到哪家超市去买。去世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。(林生说到此再一次泣不成声) 

　　临终前几天，她一直说同我结婚，她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生最幸福的日子。那三个月也会是我一生的珍藏，虽然，因为这三个月，我失去了提升的机会，损失了许多物质的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。幸好有了那三个月，否则我一生都会良心不安的。 

　　她去世的那天，很平静。我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来我们还会在那里团聚的，那时候，妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。 

　　现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次路过人民公园，路过原来的胜利电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。她在的时候，我并没有感觉到有什么特别的幸福，她就是我结婚多年感情还不错的妻子，是孩子的妈妈。她不在的时候，仿佛天塌了。 

　　以前看到电视剧里的男人在爱人去世之后大哭，我觉得是煽情的表演，现在我跟着他一起流泪。那天在马路上看到一辆无偿献血的车。我又想到她了。记得有一次，单位里****献血。正好轮到我，她听说后曾一本正经地问我：“可不可以让我代替你去？反正我不上班。可以在家里休息。”我还笑她：“有病，让人家知道了不要笑死我。”我献完血回家，她为我做了菠菜猪肝汤和赤豆莲心粥。我想到，她常常对儿子说：“家里爸爸赚钱最辛苦，所以爸爸最重要。”其实，她才是最重要的，没有了她，我们父子两个人已经失去了世界上最重要的东西---快乐。 

　　我为她在佘山买了一处穴墓。我用红笔涂上：“爱妻”两个字的时候，心里特别难过。我不是一个善于表达感情的人，谈恋爱的时候，我也不曾对她说过“爱”这个词。 

　　看到她有时候翻琼瑶小说，为电视剧里的爱情流泪，还要笑她。现在，“爱“这个字，我居然只能书写在她的墓碑上。我的爱妻，如果，她能重新活过来，我愿意千百遍地对她说这个“爱“字，这个所有的女人都愿意从自己爱人的嘴里无数次地听到的字，为什么，我没有在她希望我说的时候，在她健康的时候对她多说几次啊？！ 

　　我就想告诉健康而幸福地生活的丈夫，好好地爱惜你的妻子，多留一点时间给妻子，不要忽视她为你做的一切。有许多东西，不要到失去了才懂得她的美好。 

　　妻子，是世界上最爱你的，最懂你的，最愿意为你付出一切的女人，此外任何一种男女之情都不能同夫妻之间的真情相比。
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